近日，博主大連老濕王博文分享他的30歲的朋友癌癥去世生前說(shuō)他反而很開(kāi)心，并表示終于解脫了的故事引起社會(huì)熱議。

在生命的舞臺(tái)上，我們都是演員，各自演繹著屬于自己的人生。

然而，當(dāng)生命的鐘聲響起，有人黯然離場(chǎng)，有人笑對(duì)人生。

最近，一個(gè)年輕的生命在癌癥的折磨下離我們而去，讓我們?yōu)檫@位朋友哀悼的同時(shí)，也深思人生的意義和價(jià)值。

身高185的大個(gè)子，年輕的博士，正是人生最美好的階段。然而，癌癥的到來(lái)讓這一切瞬間變得殘酷而真實(shí)。他曾說(shuō)：“我終于得癌癥了，我可以放下一切了，我自由了。”這句話讓人心痛，也讓人惋惜。

當(dāng)我們談?wù)摳改笇?duì)子女的愛(ài)時(shí)，我們常常會(huì)聯(lián)想到無(wú)盡的關(guān)懷和無(wú)條件的付出。然而，過(guò)度的愛(ài)也可能成為一種負(fù)擔(dān)，成為孩子成長(zhǎng)路上的阻礙。

人生短暫而美好，我們應(yīng)該珍惜每一刻，追求自己的夢(mèng)想和自由。在這個(gè)世界上，沒(méi)有什么比生命更寶貴，也沒(méi)有什么比自由更有價(jià)值。

朋友30歲癌癥去世生前說(shuō)他反而開(kāi)心

朋友30歲癌癥去世前說(shuō)：剛開(kāi)始，大家聽(tīng)到這個(gè)消息的時(shí)候，都很震驚，但是對(duì)于我來(lái)講，我非常高興，我終于解脫了。

他說(shuō)：我從小就是別人眼里的乖孩子，我爸我媽要求我極嚴(yán)格，吃飯，筷子拿高拿低也要管我;買(mǎi)衣服和鞋，不管我多喜歡的款式，只讓我買(mǎi)黑白灰三種顏色，每次我張嘴想說(shuō)話的時(shí)候，他倆都會(huì)說(shuō)“你別說(shuō)話，你先聽(tīng)我說(shuō)”，他們給我設(shè)置了非常高的目標(biāo)，我為了能在這個(gè)家里有一點(diǎn)可以呼吸的空間，不斷地討好他們。高考前，為了晚上不讓自己困，多學(xué)一點(diǎn)，看鬼故事嚇自己，但是我發(fā)現(xiàn)，我每一次達(dá)到了他們的目標(biāo)以后，他們不僅沒(méi)有表?yè)P(yáng)我，還和我說(shuō)這是我分內(nèi)的事，學(xué)習(xí)好是應(yīng)該的，讓我不要驕傲，緊接著又給我設(shè)置了更高的目標(biāo)。

考上大學(xué)，讀了博士，我所有的努力得不到我家人一絲的反饋。我記得我考上985以后，我爸我媽沒(méi)有一絲激動(dòng)，什么獎(jiǎng)勵(lì)都沒(méi)有，出成績(jī)的第二天給我趕到快餐店，讓我體驗(yàn)人間疾苦。我說(shuō)，不怕升學(xué)宴也請(qǐng)親戚吃個(gè)飯吧。

爸爸：你是老子還是我是老子，你說(shuō)的算了?不請(qǐng)，人家考上清華北大的都沒(méi)辦，你覺(jué)得你考得挺好吧?你不覺(jué)得你還能考得更好嗎?

從小到大，只要我不喜歡，我不想做，我想要怎么怎么，爸媽都會(huì)說(shuō)“我不是為了你好嗎，我像你這么大的時(shí)候要是有條件，我早就怎么怎么的?世界上他們一個(gè)月就掙三五千，一輩子不想進(jìn)，一輩子不學(xué)習(xí)，回家就躺在床上玩手機(jī)，看電視，就把他們倆所有做不到的事情，全都寄托和壓倒在我身上。只要為我做了芝麻一點(diǎn)的事，就說(shuō)“我天天洗衣服做飯養(yǎng)活你，還養(yǎng)出罪了?我天天這么辛苦為了誰(shuí)，有沒(méi)有一個(gè)能像我這么付出的”，讓我無(wú)時(shí)無(wú)刻有一種這輩子就是他倆的牛馬。我在這個(gè)家感到強(qiáng)烈的?的窒息。我無(wú)數(shù)次想說(shuō)，你倆別說(shuō)我父母了，你倆的愛(ài)太貴重了，我還不起，承受不起。你倆趕緊去世吧，走了以后，就沒(méi)有人在控制我了，我就能活出自己了。

記得初二那年，物理一百分我考了77，回家我爸就開(kāi)始罵我是畜生，豬狗不如，物理學(xué)不好，以后就是當(dāng)漢奸的料，給我10個(gè)嘴巴子，讓我跪在走廊外面，反省了一天一夜。我媽還是我還撕我的課外書(shū)，翻我的抽屜，看我寫(xiě)的日記，進(jìn)我的房間從不敲門(mén)。你知道嗎?我也是人，我也有臉我也有皮，我也有隱私，我也有自尊。我爸我媽還告訴我，真正為了你好的人才會(huì)批評(píng)你，那就表?yè)P(yáng)你的都是和你客套，就是要騙你的，所以我到現(xiàn)在是要在我面前夸我，我渾身不舒服，我覺(jué)得那都是羞恥，他一定是要來(lái)壞我!從小到大，我的父母就拿我的短板和別人孩子長(zhǎng)處去比，我爸只要一張嘴，不好吃，一般，還行吧，真差，一點(diǎn)都不好，沒(méi)有一句正向的輸出，莫名其妙的就唉聲嘆氣，莫名其妙的就暴跳如雷，發(fā)瘋，打人。這個(gè)世界對(duì)于他來(lái)講，全都是灰色的。我活著的每一天都是窒息的，我的每一天都是為我的父母活著。

說(shuō)實(shí)話我愛(ài)我的父母，他們把所有能給我的都給我了。但是我又很恨他們，恨他們把我生下來(lái)，把我培養(yǎng)成他們的奴隸，我恨他們讓我沒(méi)有自我，在我28歲的時(shí)候和他們說(shuō)話還帶有試探的口吻，心跳加速膽戰(zhàn)心驚。晚上7:00不回家，就能給我連續(xù)打二十多個(gè)電話，他們給的我這些都不是我想要的。

現(xiàn)在我得癌癥了，我終于可以休息了，我終于可以活得不那么緊張了，終于可以踏踏實(shí)實(shí)睡個(gè)好覺(jué)，我終于可以有癌癥這個(gè)理由，不去干他們讓我做的事了。我就到我得這個(gè)癌癥，就是常年被父母操控，壓抑憋出來(lái)的，沒(méi)有人能理解我，有沒(méi)有人和我說(shuō)一句你真是太不容易了。我從生下來(lái)一直在拼命的奔跑，從來(lái)沒(méi)有回頭，看一看沿途的風(fēng)景。我想治又不想治，因?yàn)槲业膲勖欢嗔耍蚁氤弥淖詈笠欢螘r(shí)間，出去玩一玩、旅旅游，想學(xué)個(gè)小提琴，想做一些，我從來(lái)都不敢做的事。

我一點(diǎn)都不后悔得癌癥，但我后悔來(lái)這個(gè)世界，如果有一天我死了，我可能會(huì)舍不得離開(kāi)這個(gè)世界，因?yàn)樘辔蚁胱龅氖逻€沒(méi)做。但是回頭想一想，對(duì)于我這種家庭的孩子來(lái)說(shuō)，也是一種解脫吧。前兩天我寫(xiě)了一封信給了我爸媽，但是后來(lái)又讓我撕了燒了，我怕他們看看又炸了。如果有機(jī)會(huì)，你可以轉(zhuǎn)告他們：

爸爸媽媽你們很愛(ài)我，但是我真的希望下輩子你們別做我父母了，也希望你們下輩子如果還在一起，別生孩子了。我愛(ài)你們，又恨你們!